Archiv für 30. März 2012

Alkoholismus

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer.

Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel. Nach einer Weile spricht sie ihn an: “Ach, Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!”

Anruf bei der Hotline…

Kunde: “Ich benutze Windows…”
Hotline: “Ja…”
Kunde: “…mein Computer funktioniert nicht richtig.”
Hotline: “Das sagten Sie bereits…”

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn,…

…ob man nicht mal ein Fußballspiel “Himmel gegen Hölle” machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: “Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,…”

Der Teufel lächelt zurück, “Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!”

Es fragt der Gastgeber:

“Haben sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?” “Wieso? Haben sie zwei?”

Ein Rabbi ärgert sich darüber,…

…dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an die Eingangstür: “Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.” Am nächsten Tag steht darunter: “Hab es probiert. Ist kein Vergleich!”

Ein Ehepaar sitzt beim romantischen Abendessen:

Inge: “Du, Schatz? Würdest du mit einem anderen schlafen wenn ich gestorben bin?” Klaus: “Dafür musst du nicht extra sterben!”

Berufsberatung auf dem Arbeitsamt.

Ein Schwuler wird gefragt: “Was möchten Sie denn werden?”
Antwortet der: “Am liebsten Krankenwagenfahrer. Da kriegt man hinten einen reingeschoben, und dann geht´s mit Tatü Tata durch die Stadt!”

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: “Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!”
Sie: “Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: “Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!”
Sie: “Liebst Du mich?”
Er: “Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!”
Sie: “Hast Du mich jemals betrogen?”
Er: “Nein! Niemals! Warum fragst Du das?”
Sie: “Willst Du mich küssen?”
Er: “Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!”
Sie: “Würdest du mich jemals schlagen?”
Er: “Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!”
Sie: “Kann ich Dir voll vertrauen?”
Er: “Ja.”
Sie: “Mein Schatzi!”

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

 

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant.

Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: “Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?”
“Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!”